Из искры возгорится

Чувство влюбленности прекрасно‚ мы его с удовольствием вспоминаем и мечтаем пережить вновь. Даже будучи в счастливом браке‚ неожиданно влюбляемся. Необязательно в реального соперника супругу‚ а‚ может быть‚ в друзей — новых и старых‚ в актеров и политиков‚ в дела и увлечения. Почему мы не хотим успокаиваться на достигнутом и зачем влюбляемся вновь и вновь?

 

 

ПРИШЛА ПОРА

По утрам просыпаешься сразу в превосходном настроении. При упоминании имени того самого человека ощущаешь толчок под ложечкой, а щеки заливаются краской. Дело не в сексуальном желании. Например, очень нравится занятие или книга, новый друг или коллега, только что заведенный домашний питомец или просто свежая идея, куда поехать в отпуск, — даже в самых, казалось бы, неэротических случаях переживания могут быть столь же сильными. «Когда у меня появился котенок, — рассказывает Лариса 32 лет, — во мне обнаружилось невероятное количество нежности и способности играть. Я проводила с ним много времени, постоянно смеялась и улыбалась, говорила о нем с коллегами. Одна из них меня спросила: «Ты теперь, наверное, постоянно торопишься домой?» Так оно и было, и муж, и взрослая дочь тоже — мы всей семьей влюбились в котенка, и это было прекрасно».

«Около тебя трава зеленее, около тебя солнце теплее». Как верно поет Елка, влюбленный человек самые простые вещи чувствует острее. Замечает и в природе, и в искусстве то, что раньше было как будто скрыто от него — распахнутая душа впускает в себя мир, и тот отвечает чудесными звуками и яркими красками. Влюбленность дает и небывалый прилив энергии — не просто двигаешься, а летаешь и быстро можешь переделать гору дел, выдать массу новых идей. Да еще хватит сил на то, чтобы ободрять всех остальных, не влюбленных и скучающих.

С точки зрения химии все эти чувства объяснимы влиянием гормонов. Дофамин отвечает за предвкушение удовольствия и заставляет стремиться к осуществлению приятных событий, а если желаемое по каким-то причинам не происходит, дофамин выделяться перестает. Серотонин поднимает настроение даже тогда, когда на это нет никаких причин, и многие люди связывают свое чувство именно с этим. Когда завершается первый этап зачарованности и уровень серотонина падает, они считают, что любовь прошла, и отправляются на поиски новых ощущений. Третий «гормон влюбленных» — адреналин, который активизирует энергию и придает сил; из-за него и кажется, что летаешь.

«Юрка? Слишком толстощекий! Петя ростом маловат. Вот Алеша славный малый! Я влюблюсь в него, пожалуй». В детском стихотворении Агнии Барто школьница завидовала влюбленной старшей сестре и только поэтому решила, что нужно найти подходящий предмет, выбрав из одноклассников. Действительно, сильное и приятное ощущение увлеченности кем-то или чем-то привлекательно само по себе, а конкретный объект необязательно должен идеально подходить. В фильме «Влюблен по собственному желанию» герои без первоначальной симпатии просто договорились влюбиться и для этого старательно акцентировали внимание на положительных качествах друг друга. Они искусственно создавали условия для возникновения искры — и она таки возникла и сработала. «Не могу сказать, что Мурат мне не понравился при первой встрече, — рассказывает Юлия 36 лет. — Просто не было ничего особенного с первого взгляда, обычная симпатия. После предшествующей драматической истории неудавшейся любви хотелось тихой гавани, надежного партнера.

И первые месяцы я следила за собой и каждое мельчайшее проявление нежности у себя холила и лелеяла, старалась как бы подкармливать, как следует прочувствовать. Это помогло не отмахнуться, не закрыться, дать новым отношениям шанс. А еще с предыдущей любовной раной расстаться и справиться. Сегодня, спустя три года, могу сказать, что как будто старательно и успешно вырастила красивое растение — нашу любовь. Ей уже не нужна особая поддержка, она сама способна дать нам опору. Думаю, это сработало потому, что мы действительно подходим друг другу, и я своими усилиями сумела справиться с главным препятствием — подавленным из-за прошлых отношений состоянием — и освободить свою способность любить».

Юнгианский аналитик Джеймс Холлис в предисловии к своей известной книге «В поисках доброго волшебника» пишет: «Обладая желаемой вещью, властью, деньгами, социальным статусом, мы осознаем, что удовлетворение, которое они приносят, оказывается очень кратковременным, ибо глубинные потребности нашей души — в поиске смысла жизни, в близости с другими людьми и в постоянном снятии с нее ограничений — не находят своего удовлетворения. В результате глубокая пропасть между материальным благополучием и жаждой тоскующей человеческой души отчасти заполнилась идеей романтической любви, фантазией о поиске человека, который придал бы смысл нашей жизни и деятельности и удовлетворил бы наши глубинные потребности. Романтическая любовь стала неким подобием безусловной и непререкаемой идеологии и приобрела почти религиозный смысл». Холлис сравнивает поиск романтической любви, желание влюбиться с поиском Бога, поиском утерянного рая. Желание это знакомо всем и очень сильно, так что неслучайно почти все песни, которые мы поем и слушаем, — о любви.

 

Мнение эксперта

Жанна Баранова: «Чувство влюбленности — особенное, трепетное, незабываемое. Оно дарит нам энергетический подъем — при условии что чувства взаимны. Если же нет, то все равно мы оказываемся охвачены некой энергией, но уже с минусовым знаком. И в этом случае наступает кризис, выход из которого дает нам хороший жизненный опыт. В основе влюбленности лежат наши собственные проекции, то есть бессознательное приписывание объекту наших собственных чувств, желаний и качеств. Так что вызвать это состояние искусственно с нуля довольно сложно, и если и удается, то эффект длится недолго. Поэтому искусственная влюбленность, не имеющая под собой никакой реальной основы, скорее относится к разряду фантазий, в большей степени присущих подросткам, нежели взрослым людям».


КУМИР МОЙ

В детстве мы влюбляемся в кого-то из старших знакомых по двору или соседей, мечтаем вырасти и стать такими же, как они, подражаем им, копируя жесты и походку, перенимаем интонации и словечки, стараемся так же одеваться. Школьница, героиня рассказа Людмилы Улицкой «Бедная счастливая Колыванова», настолько восхищалась своей учительницей, что решилась на неприятные и даже страшные приключения, чтобы купить той большой букет цветов. Колыванова мечтала быть похожей на кумира хотя бы внешне — и когда у нее появилась возможность, она купила себе «белые сапоги на каучуке, цигейковую шубку и пушистые свитера». Влюбленность как подражание, имитация — закономерная и нужная особенность этого возраста, благодаря такой способности младшее поколение действительно чему-то учится и готовится влиться в мир взрослых отношений.

Для подростков привлекательными становятся люди за пределами ближнего круга — актеры, музыканты, спортсмены. Кроме внеш­нос­ти увлеченная молодежь перенимает и более содержательные черты: интерес к определенным профессиям, ценностные ориентиры, способ мыслить и устанавливать отношения. Многие успешные музыканты в интервью рассказывают, что именно благодаря музыке «Битлз» поняли, кем им надо быть. Однако и без буквального следования чьему-то про­фес­сиональному пути восхищение помогает подросткам выстраивать свою будущую дорогу, самих себя, свой стиль и личность. Например, влюбленность в актера подпитывает интерес к театру или кинематографу в целом, а знакомясь с хорошими спектаклями и фильмами, юноша или девушка лучше понимают, как вообще устроена человеческая природа, как складываются отношения между людьми и какие черты для них важны в будущих супругах.

С возрастом тяга к знаменитостям не всегда проходит. «Я работала в музыкальном отделе крупной газеты, и мне как-то раз пришло письмо, — рассказывает Татьяна 29 лет. — Женщина, которой было немногим больше сорока, возмущалась интересом своей дочери-старшеклассницы к молодому певцу. Она писала, что не надо тратить время на эту бессмысленную любовь, что надо работать и учиться, а не слушать по ночам глупые песни… Заканчивалось письмо неожиданно: «И потом, разве это мужчина? Григорий Лепс — вот кого надо любить!»

Почитание, которое оказывают звездам их молодые, зрелые и пожилые зрители, можно сравнить с отношением к божествам-покровителям. Ими не просто восхищаются, а могут еще и создавать дома алтари из плакатов и автографов, приносить своеобразные жертвы в виде подарков и покупки билетов на концерт. Многие мечтают о физическом контакте. Необязательно интимном, хотя действительно среди различных сексуальных фантазий одно из первых мест занимает секс со знаменитостью. В большинстве случаев поклонники рады получить автограф или поздороваться за руку. Зачастую кумирам, в точности как ангелам-хранителям, передается ответственность за собственную жизнь, авторитет в различных вопросах. Влюбленный в знаменитость человек часто стремится не только подражать ей во внешних проявлениях вроде одежды или прически, но и копировать верования и политические взгляды. Такое особое чувство привязанности на расстоянии выражает потребность в слиянии. Это переживание, с которым мы знакомимся в самом раннем периоде, живя одной жизнью с матерью и ее телом — как единое целое. Райское растворение в другом иногда хочется обрести и во взрослом возрасте, отвлечься от стрессов самостоятельного существования.

«Первые месяцы я следила за собой и каждое проявление нежности у себя холила и лелеяла. Это помогло не отмахнуться, не закрыться, дать новым отношениям шанс».

Мнение эксперта

Жанна Баранова: «Скорее всего, детская влюбленность в старших знакомых, соседей, друзей родителей нужна нам для успешной социализации и отыгрывания неких ролевых моделей. Нам важно попасть в общее пространство с другими, взрослыми людьми, примерить на себя общечеловеческий опыт. В подростковом возрасте уже решаются другие задачи: важно, чтобы заметили, выбрали значимые для нас люди. Мы сами тоже учимся выбирать, и тогда приходит романтическая любовь, как правило, обреченная на горькое завершение. Влюбленность в далеких кумиров и фантазии об иллюзорном будущем помогают подросткам уходить от реальности — так как объект идеализирован и недоступен, то такой опыт влюбленности оказывается более безопасным. За чувствами и сексуальными фантазиями о звездах кино и шоу-бизнеса, которыми охвачены взрослые, можно разглядеть стремление к родительскому объекту, потому что родители недоступны для нас в сексуальном плане. Также это может рассматриваться как маркер нарциссизма — в фантазиях о знаменитостях нет места обычным людям».

 

ДЕЛО, КОТОРОМУ ОТДАЕШЬСЯ

По результатам исследования ВЦИОМ, больше 50 % офисных работников чувствуют разочарование. Они считают, что им никогда не сделать хорошую карьеру, и сравнивают свои обязанности с каторгой. Среди тех, кто работает не в офисе, любящих свою работу больше — около 77 %. И за них можно только порадоваться. Тратить изрядную часть времени на каторгу, мягко выражаясь, обидно. Такая обида на жизнь и на себя самого не только неприятна, но и может со временем привести к психосоматическим заболеваниям разного рода. «Займитесь тем, что любите, и вам больше не придется работать ни дня», — этот девиз фрилансеров не просто каприз. Его стоит взять на вооружение каждому, перед кем встает выбор между регулярной зарплатой и здоровьем.

Любимое занятие — вовсе не то же, что занятие трудоголика. Трудоголик зависит от своего занятия, истощается и в то же время не может отказаться. Думает, что без своей «каторги» никому больше не нужен. А любящий свое дело этим самым делом подпитывается, вдохновляется и понимает, что на нем свет клином не сошелся — есть много других радостей, которым всегда можно найти время. Без любви и интереса невозможно создать что-то новое и стоящее, даже если нелюбимую работу вы натренировались выполнять хоть с закрытыми глазами. Есть доля правды в шутке про любовь — как секретный ингредиент вкусного блюда. Поставьте эксперимент: приготовьте какое-нибудь простое блюдо вроде яичницы. Сперва в хорошем настроении — на лучшей сковороде, с хорошим маслом, думая и об этих продуктах, и о том, кого собирались кормить. Угостите этого человека, а потом расскажите об эксперименте и пригласите на другую яичницу — которую приготовите автоматически, думая о повседневных проблемах… Вкусы точно будут разными, и ваше отношение к результату тоже.

Влюбленность в работу влияет и на сам процесс. Знаменитый психолог Михай Чиксентмихайи писал о так называемом состоянии потока — полном слиянии со своим занятием, когда теряется чувство времени, а вместо усталости приходят все новые и новые волны энергии. «В эти редкие минуты мы чувствуем воодушевление, особую радость. Эти чувства надолго остаются в нашем сердце и служат ориентиром для нашей жизни. Когда моряк, держащий верный курс, чувствует, как ветер свистит в ушах, парусник скользит над волнами, паруса, борта, ветер и волны сливаются в гармонию, которая вибрирует в венах морехода. Когда художник чувствует, что краски на холсте, ожив, притягиваются друг к другу, и новая живая форма вдруг рождается на глазах у изумленного мастера».

Мнение эксперта

Жанна Баранова
: «Любить свою работу или учебу — это прекрасно, но нельзя не сказать и о слепой влюбленности, когда человек отдается деятельности полностью, без остатка, и при этом не понимает конечной цели. Цель у таких людей одна — получить удовольствие от самого процесса, от постоянного развития, и они действительно его получают. Однако результат за этим может и не последовать: одна учеба сменяется другой, а знания не применяются на практике. Карьера тоже не складывается — таких людей не продвигают по карьерной лестнице, считая очень удобными исполнителями. Такая влюбленность имеет сходство с трудоголизмом, и материальная мотивация у слепо влюбленных в учебу или работу людей, как правило, тоже отсутствует, даже если страдают не только они, но и их близкие».

«Займитесь тем, что вы любите, и вам не придется больше работать ни дня», — этот девиз фрилансеров не просто каприз. Его стоит взять на вооружение каждому, перед кем встает выбор между регулярной зарплатой и здоровьем.

ЗРЕЛЫЙ ПЛОД

«Я всегда влюблялась осенью», — пишет в социальной сети известная актриса. И добавляет, что это состояние очень важно для нее, что она мечтает потерять голову, переживать, фантазировать и поэтому очень ждет, когда же опять влюбится. Среди сотни подбадривающих комментариев «Ура!», «Желаю влюбиться» и «Скорее бы» встретился и осторожный вопрос: «А вы по-прежнему замужем?» Ответа не последовало. Да, актриса замужем, и ее муж пользуется той же социальной сетью. Возможно, он, как и многие, считает, что творческим людям необходима периодическая душевная встряска, обновление чувств, которые поторопят приход вдохновения. Люди нетворческие тоже не чужды такой встряски и могут практиковать влюбленность без измен. Например, в давно и глубоко женатого коллегу, которому не суждено узнать об этих чувствах, а сам он не догадается. Или в какого-нибудь далекого Бенедикта Камбербетча. И даже хорошо, что мы очень мало знаем о коллеге, а о Камбербетче и вовсе почти ничего, — можно нафантазировать себе множество чудесных приключений. Их не коснется грубая реальность, а потом, когда это надуманное увлечение истает, и жалеть будет не о чем.

Желание влюбиться может возникнуть именно из-за столкновения наших фантазий с реальностью. «Ложная идея, овладевшая умами людей, — это мечта о Добром Волшебнике, — пишет Джеймс Холлис. — В ее основе лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий и избавит нас, если нам повезет, от очень опасного путешествия — индивидуации. Все по­пуляр­ные произведения искусства пронизаны этой идеей, а также ее крахом — поиски Доброго Волшебника, нахождение его или ее, пугающее открытие человечности этого Другого и… возобновление поисков». Поэтому влюбленность (благодаря всплеску серотонина, обострению восприятия и повышению тонуса) дарит нам очень многое. Но чтобы получить нечто большее, мы должны дорастить ее до любви.

Мнение эксперта

Жанна Баранова:
«Как ни печально, но влюбленность зависит от наших проекций: присваивая объекту свои качества, мы на самом деле влюбляемся в самих себя. Потом проекции уходят, и происходит это тогда, когда в наших отношениях появляются кризисы — чаще всего это начинается после первого года, проведенного вместе. К любимому человеку возникает множество претензий, и подруги слышат: «Раньше он был совсем другим!» — и как раз в этом момент можно говорить о том, что проекций больше нет, и вы увидели в своем партнере реального человека. И если в этом, реальном, человеке вы сможете найти достоинства и примириться с его недостатками, тогда влюбленность сможет перейти в любовь. Это не значит, что бурных чувств больше не будет — проекции имеют свойство возвращаться.
Объект для влюбленности всегда неслучаен. Главными людьми в нашей жизни являются родители, поэтому чаще всего мы ищем в жизни их прототипы. В женатых и замужних влюбляются те люди, с которыми родители держали себя недоступно. Те, кто хочет иметь жилетку или плечо, ищут отца, а те, для кого важна материальная составляющая, нуждаются в матери. В некоторых случаях мы ищем полную противоположность родителям, но так или иначе все влюбленности связаны с ними.
Влюбленность и любовь отличаются тем, что влюбленность — это романтика, полное погружение в собственное прекрасное состояние и иногда слияние с другим. А любовь — это прежде всего партнерство. И если долгая влюбленность — утопия, то долгая любовь — реальное развитие».

 

Источник:  http://www.kiz.ru/content/relations/iz_iskry_vozgoritsja.html

Поделиться:

FacebookTwitterGoogleVkontakteLinkedInPinterestOdnoklassnikiEmail this page